Je n'ai pas vraiment de morale à donner à cette histoire.

Mais peut-être un conseil: si vous déménagez, faites comme si vous partiez en colo: mettez une étiquette à votre nom sur la boîte à souvenirs. Il y aura peut-être un bon samaritain pour vous la restituer s'il y a un hic 🚚📦

M. a récupéré sa petite boîte, je lui ai présenté mes excuses pour avoir été indiscret, elle m'a remercié vivement en me rassurant qu'elle n'en prenait pas ombrage.

Mon coloc, qui regardait tout du long la scène par la fenêtre, m'a décerné le titre de Héros du Goûter. Et tout s'est bien terminé.

Et puis je reçois un coup de fil. (Vous avez vu le changement de post pour mettre du suspens ? Malin comme un singe le mec !)

C'est la propriétaire de la boîte, paniquée mais soulagée, qui avait perdu ses précieuses broquilles pendant son déménagement. On se donne rendez-vous pour la restitution.

Quoiqu'il en soit, je trouve parmi le fatras de la jeune femme un pass de régisseuse de festival annoté d'un numéro de téléphone, et un courrier - probablement d'une copine - avec son nom dessus : M.

J'attends la fin de journée, et j'appelle M. , la boule au ventre (j'exagère). Pas de réponse.

Il y a les lettres de personnes aimées, ma dernière mèche blonde, un ticket de métro hongrois, une chaise en bouchon de champagne, une boîte d'allumettes Cisco's, un monceau de vieilles pièces, un mot doux d'une copine partie tôt le matin, et un jeu de cadavre exquis fait avec Ramo au lycée.

Alors à ce stade, vous m'aurez trouvé intrusif - à raison.

Comme j'ai aussi une boîte à chaussures, je me suis dit que j'aimerais bien qu'on me la rende si le sort m'en éloignait. Pour me faire pardonner, voici quelques trinkets extraits de ma propre boîte.

Il s'y trouve des photos, assez de bracelets de festival pour faire un tour de périph', une paire de lunettes à verres jaunes fumés, une puff rose, des tickets des night clubs de toutes les villes de France, et j'en passe. J'ai devant moi un parfait attirail de zoomer clubbeuse.

Le jour de son départ, K. me dit que c'est la boîte d'affaires de quelqu'un qui s'est fait larguer. Ce serait triste. La curiosité est trop forte. Le moment est venu de dig.

Je l'ouvre, et je commence à trier respectueusement son contenu, pour essayer de comprendre à qui la boîte peut appartenir.

Je prends la boîte, je fais demi-tour jusque chez moi, et je cache la boîte dans le placard électrique de l'immeuble parce qu'investiguer oui, mais que les dumplings n'attendent pas.

Les dumplings n'ont pas attendu, et à notre retour je mets la boîte de côté dans ma chambre. Trois jours passent.

Alors évidemment, une boîte à chaussures au bord d'une fenêtre, je me dis "Regardons ce qu'il y a dedans !"
Alors je regarde.

Un bordel ! Mais un bordel qui semble cher à quelqu'un. Inquiétant de la voir abandonnée, cette boîte à chaussures, c'est bizarre. Il faut intervenir.

On va pour descendre la rue P., mais mon regard est attiré par une boîte à chaussures, sur le rebord d'une fenêtre, dans la pénombre.

Il faut savoir que le syndrome de Diogène n'a aucun secret pour moi, et que quand il faut ramasser une saloperie pour la stocker, je laisse pas ma part au chien.

La patronne nous a à la bonne, et elle se souvient encore de la fois où j'avais commandé un énorme bol bouillon de boeuf pour deux personnes trop pimenté dans lequel je suais à grosses gouttes pendant que tout le monde m'attendait pour qu'on se taille. C'est un excellent restaurant.

Ça commence un dimanche, alors que j'accueille mon amie K. Qui rentre à peine d'un séjour à D.

On l'aime énormément, alors pour célebrer sa venue, on décide d'aller au restaurant H., qui est un de nos endroits préférés de la ville.

Je crois que c'est dans nos cordes 🤔