확실히 20대 초만해도 사람들이랑 만나는 게 무서워서 자퇴를 선택지에 넣었었고 장장 2년 반동안 휴학을 해왔으니... 장하다 진짜 이런 사람 드물지.. 후후

이 시발놈은 내 친구이자 지 여친인 한 명하고 둘이서 나를 공격함. 진심 리터럴리 공격이었음. 하는 말은 온통 내가 예민하고 그랬으면 안 됐고... 진심 둘이서 저러니까 말문이 막히고 가스라이팅 당했다가 애인한테 말을 옮기면서 알게 됨. 연 일방적으로 끊었다가 진정돼서 다시 연락해서 일부러 좋게 마무리함. 똥은 피하는 게 상책이니까.
하... 이제 와서 생각하는데 그 애착문제 인줄만 알았는데 순도높은 회피성 성격장애자 였던 것 같음. 진심... 하...
나는 걔에 비하면 아무것도 아니었심. 진심 다시 마주치고 싶지도 않음

근데 그 후에 만났을 때마다 차도가 전혀 없는거임; 계속 말을 전했음. 그러더니 서서히 내 연락도 안 보고;; 내가 오해했나싶어서 그냥 툭 터놓고 물어봣은 나하고 멀어지고 싶냐고. 오해래. 바빠서 그랬다고 함. 또 좋게 웃으면서 넘어감.
그러고 또 단톡을 할 기회가 생겼은. 나는 또 거슬리는 거 얘기함. 솔직히 이때쯤 되니까 가슴이 너무 답답했음. 그래도 계속 연락했음.
근데 ㅅㅂ 갑자기 약속 며칠 전에 네가 한 말 다 이해 안 되고 예민하고 계속 말하는 것도 심장 떨려서 안 되겠고 연 끊자는 거임... 뚱뚱한 장문의 카톡으로.

돈줄거 아니면 사적인 거 물어보지마... 친해지려고 하지말라고... 니랑 친해지기 싫어... 손목 아프다고 니 일 나한테 시키지마 지랄 미친아... 죽이고싶다..

꺼지라고ㅠ 담배냄새 존나나고 아가리 여물어ㅠㅠㅠㅠ 같은 알바주제에 시키지마 니가 점장해 시바라ㅠㅠ 하 그만두고싶어라...

아아아아악!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

실수하며 떨어져 나간 것들은 원래 내것이 아니었을거야.
그 실수가 나니까. 하지만 시간과 노력은 나를 원하는 모습으로 바꿔주지 못했어도 본연의 모습을 알게 해줬어
내가 진정으로 원하는 건 단시간에 얻는 멋지고 유능한 반짝반짝하게 빛나는 내가 아니라, 녹이 슬고 칠이 벗겨져도 아직도 나를 유지하게 해주는 나의 영혼이란 걸.
나의 혼이 내가 사랑하는 이들의 것만큼 반짝거린단 걸 알았을 때.. 얼마나 안도했는지.

그때도 처음엔 포기하려고 했고 무서워서 겁에 질려있었지. 하지만 날이 갈수록 나는 단단해졌어.
지금도 마찬가지야. 서울에 올라온 1원부터 6월까지 나는 계속해서 고민하고 많은 걸 시도했다가 그만두기도 하고 실패하기도 했었지. 천천히 해본거야. 너무나 다치지 않게 실수하며 나의 걸음을 조정하도록.

그때 정말 지옥같았는데 계속 갔지. 매번 좌절하고 실수하면서도.. 그건 내가 그 전부터 일찍 일어나는 걸 연습한 결과일거야.
조금 늦게 일어났다고 포기하지 않고 나를 일으켜세우고선 밖에 10분이라도 걷고 들어온.. 나를 견뎌내는 연습. 나를 격려하는 연습

스물 초반 나는 매일 가던 강의실을 가는 것조차 무서워했지. 날 괴롭히던 동기들이 있는 곳이라 생각해서. 하지만 난 작년에 날 괴롭혔던 동기를 선임으로서 맞이한 악몽같은 교육실습을 끝냈지. 한달을 그 앞에 서서 당당하게 그의 조소에 맞서면서, 평균 이상의 점수도 따내면서까지.

그래도 지금에서야 느낀 건 돌아보면 나는 항상 첫번째 판에서 졌던 것 같아 아주 원하던 걸수록 말야.
나는 생각이 많은 만큼 신중하고 욕심이 많은 만큼 계속 해보지.
앞으로도 나는 당장 첫판에서 빠르게 이기진 못할거야. 하지만 계속 시도하겠지.

아냐아냐 말동아 지금 정병 씨게 올라와서 그래... 응..
밖에 다녀오자....

아오 썅것처럼 가도 이자식아 친구였으면 그래도 나한테 진심으로 걱정돼서 한 마디 정돈 할 수 있었잖아. 너한테 내가 딱 그정도 밖에 안 됐었냐? 마음도 참 좁다. 난 니가 참 좋았는데.
잘 살기나 해라. 걱정끼치지 말고.