Endlich! Pizza ist fertig!

Und jetzt kann ich es ja verraten: ich fand die TK-Pizza von @ralphruthe.bsky.social so cool, bringe es aber einfach nicht fertig, Tiefkühlpizza zu kaufen. Ich kann ja nicht mal Pizza bestellen. Also musste ich das Ding eben nachbauen.

So. Mein Pizzateig hat die Stockgare hinter sich. Also geht's jetzt weiter.

Noch 6 Stunden Stückgare und dann gibt's endlich Pizza. 😍

Sie erinnern sich? Morgen wird es Pizza geben.

Ich habe da mal was vorbereitet. Und jetzt liegt ein Klumpen Vorfreude in einer Plastikbox in der Küche und gärt vor sich hin.

Sie kennen sicher die alte Redensart „Eigenlob stimmt!“, nicht wahr?
Ganz im Zuge dieser Tradition möchte ich ganz offiziell verkünden: ICH HAB'S JA SOWAS VON DRAUF!

Da ja offenbar niemand mehr mein Weltraumplastikhightechratespiel mitspielen möchte, hier Bilder meines Abendessens.

Die neueste Errungenschaft der Weltraumtechnik.

Raten Sie ruhig, was man damit anstellt.

Entgegen aller Gerüchte esse ich zumeist nicht direkt aus dem Wok.

Wenn Sie den Wok gut festhalten, gelingt es ihnen möglicherweise, darin ein Szechuan Chicken zuzubereiten. Chili und Szechuanpfeffer in der richtigen Dosis bilden dabei den Nachbrenner für ihr persönliches Raketentriebwerk.

Erdlinge, dies ist der Sternenverstörer. Pro Tipp: wenn Ihnen zum Kochen kein Wokbrenner zur Verfügung steht, nehmen Sie einfach ein Raketentriebwerk.

#TeamRosenkohl

„Die Welt steht am Abgrund. Wir alle müssen grüner denken, damit wir sie noch retten können.“

„Okay. Hier. Wir haben grün leuchtende Petunien erfunden.“

„Shut up and take my money!“

www.heise.de/news/Gruenes...

„Kartoffelpüree für drei Personen. Da sind vier Kartoffeln fast etwas viel, oder?“

„Wie geizig kann man sein?“

„¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯“

Naja. Ist halt Grillsaison. Was soll man machen? ¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯

Notiz an mich: Nicht auf den Discover-Tab tippen.