今日は一段と色々考え込んでしまって苦しい、吐き気がする、あぁもう最悪だ。レミに愛を注いで誤魔化したいけど充電がなくて絵がかけないし、本当に苦しい。いつかこういう苦しみから解放されるのだろうか、昔は俺が病む？ないないwって思ってたのにこのザマ、一人の人間が俺の前から去った瞬間にこれ、自分の脆弱性にウンザリする俺はやっぱりこういう性格の自分が嫌いだ、あぁ、心の底から本気で愛すか、心の底から信頼し合える友が欲しい。でもどうせ無理だから、上辺だけでももっと相手からもっと俺と関わってくれるような優しい人にいつかまた出会いたい。それまでもそれからもレミ、一緒にいようね

こんな性格のくせに引き摺るし、少しでも仲良くなった人間が目の前から去るとすごく悲しくなる。なんでこんなめんどくさく生まれたんだろう、誰にでも犬みたいに馬鹿みたいに心を開いてさ…いつまでも引きずってさ、俺から去ったヤツは俺の事なんて昔からいなかったように生きていて、色んな人から好かれてて、俺といた時より活き活きしてるように見えるよ、どうやって引きずらないんだろう、人のことをどうでもいいってなれるんだろう、どうやって人を心の底から嫌いになれるんだろう、それが出来ればこんなに苦労しないのに、人を嫌いになりたい、どうでもいいと思えるようになりたい、やってみても「どこか…」ってどうしても期待してしまう

セックスしても友達と飲みに行っても属してるネットのコミュニティで通話しても、完全には満たされない。セックスとは言っても彼女じゃないし快楽目的だし、だけど寂しいよそれだけじゃ、男でも女でもいいから俺と真正面から向き合ってくれる勇者、また現れてくれないかな…そしてどうせまた俺が壊すんだろうけど、あーあ寂しい。レミよ癒しておくれ愛してるよ。君は絵の中にしか、俺の中にしか居ないし、考え方やセリフも全部俺の妄想だけど、何もいないよりマシだよ。愛してる

どやっぱり俺の言葉にしっかり返してくれるのはレミだけだよ、こんな躁鬱持ちなんか相手にしたいと思わないし、もし俺が俺の相手しろって言ったら大変だろうな、俺は多少仲良く人となれても心の底から互いに信頼できる友達はもう二度と出来ないんだろうな、出来たとしても前みたいに俺のクソみたいな行動とか言葉で自分で壊すんだ、信頼出来る人ができても病む、出来なくても病む、でも、ただただ寂しい。家族じゃ埋められない別の孤独感があ、孤独でははずなのに…こんなファッション病みみたいな長文も俺の悪い所よな…僕は本当に何がしたいんだろう、こんなこと書いて、だけどこうやって書いて吐き出すのもいいものなのだろうか、文章ぐちゃ