▶︎ 一人称
@tarurirura.bsky.social
注意喚起。病み垢。
夜にどうしようもない気持ちになって勢いで作ったアカウントだから、すぐ消えるかもしれない。逆にずっとネガティブなことを言っているかも。
夜にどうしようもない気持ちになって勢いで作ったアカウントだから、すぐ消えるかもしれない。逆にずっとネガティブなことを言っているかも。
病院は大丈夫だって。だからもう、助けになってはくれない。
May 1, 2025 at 4:41 AM
病院は大丈夫だって。だからもう、助けになってはくれない。
意識すると苦しい。考えたくないのに考える。動いていると息が聞こえてきて、頭がうるさい。
May 1, 2025 at 4:40 AM
意識すると苦しい。考えたくないのに考える。動いていると息が聞こえてきて、頭がうるさい。
傷口が体液でじゅくじゅくになって、それが瘡蓋になった後に剥がしてぐじゅぐしゅになって不潔で悪化してさらに膿んでかさぶたになって繰り返してぐちゃぐちゃになって繰り返してやめろ
April 28, 2025 at 7:11 PM
傷口が体液でじゅくじゅくになって、それが瘡蓋になった後に剥がしてぐじゅぐしゅになって不潔で悪化してさらに膿んでかさぶたになって繰り返してぐちゃぐちゃになって繰り返してやめろ
社会を生きる格好いい人は、同時に生々しくて、気持ち悪い。
April 28, 2025 at 7:07 PM
社会を生きる格好いい人は、同時に生々しくて、気持ち悪い。
ある種の事実だけまとめるなら、私は慣れないことをして少しの睡眠不足と疲労感でおかしくなっているだけ。
April 28, 2025 at 7:07 PM
ある種の事実だけまとめるなら、私は慣れないことをして少しの睡眠不足と疲労感でおかしくなっているだけ。
全員のことを嫌う自分が嫌い、そういう前提を持って生きているだけの人だ。
April 28, 2025 at 7:05 PM
全員のことを嫌う自分が嫌い、そういう前提を持って生きているだけの人だ。
私は自分以外の人間が全員嫌いだ。昔とは真反対だ。全てが何かの裏返しだった。
April 28, 2025 at 7:04 PM
私は自分以外の人間が全員嫌いだ。昔とは真反対だ。全てが何かの裏返しだった。
ガリガリガリガリ何かがすり減っている。すり潰される。生きるということが生々しくて気持ち悪い。気持ち悪い自分に失望する。私はずっと子供のまま。
April 28, 2025 at 7:02 PM
ガリガリガリガリ何かがすり減っている。すり潰される。生きるということが生々しくて気持ち悪い。気持ち悪い自分に失望する。私はずっと子供のまま。
今まで大事にしていたものは興味がなくなって、それが怖かったから大事だったものだったと大切に閉まって、また大事なものになる。
April 28, 2025 at 6:54 PM
今まで大事にしていたものは興味がなくなって、それが怖かったから大事だったものだったと大切に閉まって、また大事なものになる。
頭が落ち着かない。心臓あたりがモヤモヤしてぐちゃぐちゃになりそう
April 16, 2025 at 5:43 PM
頭が落ち着かない。心臓あたりがモヤモヤしてぐちゃぐちゃになりそう
もっと体力があったら仕事とか義務に向き合えてゴミみたいな出来事も2割減って、6割形を変えて、残り2割はそのままに済んだのかなあ
April 13, 2025 at 3:56 PM
もっと体力があったら仕事とか義務に向き合えてゴミみたいな出来事も2割減って、6割形を変えて、残り2割はそのままに済んだのかなあ
まじの睡眠導入剤だから夢見は悪い。それなりに寝れるようになったのが取り柄であったのに、それすらまた綻び始めた。
April 13, 2025 at 3:53 PM
まじの睡眠導入剤だから夢見は悪い。それなりに寝れるようになったのが取り柄であったのに、それすらまた綻び始めた。
カウンセリング療法をしているちゃんとしているところとはいえ、もう薬出してくれよ。そんで薬漬けになってぐちゃぐちゃになってやる。
April 13, 2025 at 3:51 PM
カウンセリング療法をしているちゃんとしているところとはいえ、もう薬出してくれよ。そんで薬漬けになってぐちゃぐちゃになってやる。
よくやっていると言い聞かせれば、別にやりたくてやっているわけじゃないよ、と。頑張ってないと言われれば、頑張りたくても頑張れないんだよ、と。自分を守りたいだけだと言われれば、そうだが。もう素直にぐちゃぐちゃになりにいくにはいろいろと遅い。というか完膚なきまでにぐちゃぐちゃになりたい。中途半端にぐちゃぐちゃになるのはもうごめんだ。
April 13, 2025 at 3:47 PM
よくやっていると言い聞かせれば、別にやりたくてやっているわけじゃないよ、と。頑張ってないと言われれば、頑張りたくても頑張れないんだよ、と。自分を守りたいだけだと言われれば、そうだが。もう素直にぐちゃぐちゃになりにいくにはいろいろと遅い。というか完膚なきまでにぐちゃぐちゃになりたい。中途半端にぐちゃぐちゃになるのはもうごめんだ。
なんでこの世界に生まれて、わざわざ適応できない人間が生まれたんだ。私だってこんなことは望まなかったのに。無責任に言うなら、望まないことをする能力が欲しかった。いや、やっぱりそんなのも最低だ。生まれたかなかった。
April 13, 2025 at 3:42 PM
なんでこの世界に生まれて、わざわざ適応できない人間が生まれたんだ。私だってこんなことは望まなかったのに。無責任に言うなら、望まないことをする能力が欲しかった。いや、やっぱりそんなのも最低だ。生まれたかなかった。