スズキ
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結局、金に狂ってる気はするんだよな。人と比べることをせずにいられたら……。
己の居場所は己の手で作らねばならない、思い出してきた。
どうせがむしゃらにやるなら、その向き先は良いところに投じたい、今のところはもうダメだ
信じられないくらいあっさりとそうなる
割り当てられないことを暗黙の1人が巻き取り続けると1人n役の兼任になり死ぬ
マジで悔しい、身体と頭が働かない。
でも体は鉛のように重いので、症状としては過去一に近い、俺はまだやれるのに。
重度の鬱症状で休職ということになった、そんな、俺はまだやれるのに。
いつしか理想と現実が致命的に乖離してしまう。どうしてこうなるのか。
深夜徘徊しないが多能そうなやってるところがない
死者との対話
music.apple.com/jp/album/kur...
kurayamisakaの新譜の話とかをしたいんだよ
music.apple.com
blueskyでやっていた主なことはiPhoneのジャーナルで書いて、誰にも見られないところでちゃんとやるようにした。自傷するのは仕方がないけど、それを人に見せつけるような真似はやはり良くないよ。
いきづらさの重なり
最近の生きづらさ凄い
辛いこととか苦しいことを手放してしまったら何も残らない、数少ない自分のものなのだから、それを人に渡してはならない。苦しみと共に生きろ。
なんていうかその、人の幸せと自分の幸せを切り離して考えられるようになった、みたいなやつ。それはそれとして、自分の幸福が全く積み上がらない、刹那的なもので、しかもそれを自分で崩しているみたいな。上手く言語化できないんだけど。
最近は感じた幸せ、楽しさは誰とも共有出来ない(私からも他者からも)ことが浮き彫りになっていて、楽しかったことも、でもこれ1人なんだよなって思って、改めて考えると楽しくないな、って一つずつ喜びを潰して行く作業を積み重ねています。薄く伸ばして味がしなくなってきているというか、それもちょっと違うか、いやあってるな、味見だけしてるのかもな普段から。
睡眠薬を飲んだ後の、朦朧とした状態での深夜徘徊が常態化してきてしまった。いつか怪我では済まない事になる。
久し振りに身の回りのガジェットをアップデートして、生活を林檎社に支配される感じに再度してるんだけど、なんか今ひとつ委ねきれていない気がする。
業務以外の人格を持った方が良いと思う反面、インターネットやご家庭で狂っているという実績もあり、一体どうしたら、と考えてしまうね。
またストレスが食に向くようになっているな、制御しよう。
仕事疲れちゃったな。やる気というか、情熱を失ってしまった。