シシド
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だとして転職か死かで言ったら死の方が魅力的だけど
わしは労働自体が無理だから何やっても変わらんじゃろとずっと思ってきたけど、そろそろいまやってる仕事自体が向いてない可能性を考えないといけないフェーズかもしれん
苦手な臭いにはしょっちゅう反射的にえずいてしまうけど、それを繰り返してるうちに最近特定の道通っただけでえずくようになってて

しかもそこがランニングのルート内だからランニングするたび途中で1回は吐きそうになる人生になっちゃったよ
普通の人はきっと家でデカい変な声出してキチゲ解放するような人生なんて送らないのである
今週もギターノルマ達成!!
音楽をやってても他のことやってても笑ってても泣いてても365日全部苦しいぜわしは
義務感を原動力に森羅万象にギリ耐えをしているけど、わしのメンタルは強すぎて死ぬまでギリ耐えのまま駆け抜け切れてしまう気がする

もし急にすべてできなくなったらどうしようとも思う、でも結局死ぬときかもそれは
わしの心の不調なんてわし以外の全人類に関係がないしそんなことでわしの周りの何ひとつ止めることはできないんだよな、死ねば半強制的に止まるけどな
どうせ生きるならもっと余裕を持って生きたいけど自分を含め誰もそれを許してくれないなあと思いながら生きてる
運動で気持ちが前向きになるのは嘘定期
ランニングも富士山消滅以降いつのまにか行かないと罪かもという気持ちだけで毎週10km×2行っててそこそこの負感情を生んでる
今日のランニングはいつも以上に生と死について考えすぎて苦しいからゆるキャンをみて調整

8月くらいからずっと自分の時間が不足していてはやく死にたい
昨日は生まれて初めて納骨というものに行って来ました

一回も会ったことない人もいるレベルで親族が集まってて、親族,家族という概念って素敵なのかもという気持ちと やっぱりわしはこの世で独りきりなんだなあという気持ちと 結局死ってなんなんだろうという気持ちなどを持ち帰ってきました
リマインドしない主義だからメール見逃されるとそれまでということがちょいちょいあります

見逃す方が悪いと思ってます、わしは嫌な奴なので
いずれ作りたい音楽すべて作り終えちゃいそうでこわいな
エフェクターボードぶっ壊れて同じの買い直したけど、前回買った時のメールみたら10年前で恐ろしい、ギターももうそんなやってんだな

ついでに価格も1.5倍くらいになってておそろしい
まあでもこの世で一番関心のあるトピックだから仕方なかろう

といいつつギターとかもだいぶ関心ある寄りのはずだけどギターについて曲にしようぜとはまずなんないな、なんでだろう
今年自殺についての曲あと6曲くらい出るかもしれん、あまりにも同じテーマ書きすぎている
6秒数えたら消える人はその優しさを誇ったほうがいい、すごすぎる
怒りが6秒で消えたためしがないし普通に全部一生モンだろと思ってる

右脳内は死屍累々という曲で歌っている内容もそれです
大事にしたい人たちとは丁寧に接するように努めているつもりだけど、根っこの人格があまりにもカスすぎるから悲しきモンスターの人生すぎる
心が引くほど狭いので列を無視して電車に入っていくタイプの人類に毎回ブチギレているし精神状態最悪だとガンつけちゃう日もある

もっとアンガーをマネジメントしようね