Zartes Ende einer Pansenwurst
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Zartes Ende einer Pansenwurst
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Die Walter Matthau unter den Disneyprinzessinen.
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Reposted by Zartes Ende einer Pansenwurst
Wenn ich eine Ja/Nein Frage stelle, möchte ich auch nur ein Ja, oder ein Nein als Antwort. Warum fühlen sich Leute dazu genötigt, mit einem Roman zu antworten?
Reposted by Zartes Ende einer Pansenwurst
Wenn jemand blöde Fragen "für einen Freund" stellt, bin damit in der Regel ich gemeint.
Ich habe heute einen Steinpilz gefunden. ICH habe heute einen Steinpilz gefunden.
Obwohl Eagle Eye Freundin und ich dieselbe Stelle abgesucht haben, habe ICH ihn gefunden.
Meine Freude können nur die Geschwisterkinder verstehen, die auch immer nix im Körbchen hatten beim Ostereier suchen.
Booooah jaaaa. .....ich hasse es auch. Am besten dann noch Gelaber, aus dem du nicht extrahieren kannst ob das überhaupt ein Ja oder ein Nein sein soll 🤮
Reposted by Zartes Ende einer Pansenwurst
Die Existenz von Topflappen impliziert die Existenz von Lowflappen.
Und, weil der blaue Himmel jetzt ja auch immer mehr sexy wird, hier jetzt für euch ein "Mhmmm....frisch geduscht und noch nass"-Foto
Ich bin "es gab noch kein 'König der Löwen'" alt.
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Wer darunter leidet, nicht mehr alles sagen zu dürfen, soll zum Münzfernsprecher gehen, die 32168 wählen und es der Rosi erzählen.
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Köters Sprichwörter, heute:

Mit der Tür ins Wasser fallen
Booooooah

Was für Schwätzer und Schwätzerinnen.

Für 27 Punkte reißt diese Tina aber ganz schön den Napf auf. wie peinlich ist das denn!?
#dasperfektedinner
Haben gerade bei das perfekte Dinner reingeschaltet und ich muss sagen, so eine kotzige Runde habe ich ja selten gesehen und wir haben wirklich nur eine 15 min. geguckt bisher.
Da ist ja eine unsympathischer als der andere.
Am schlimmsten ist die mit den kurzen grauen Haaren.
#dasperfektedinner
Ich bin in jeder Hinsicht sehr sehr stolz auf dich 🫶🏼
Ich bin ja mittlerweile die Ruhe in Person. Das heißt, ich könnte ein Paar Leuten sehr ruhig die Fresse polieren.
Der Fritz, der Jens und der Markus kommen in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Ich kotz mich voll. Verpisst euch."

Warum ich mit dem Gagschreiben nie wirklich Geld verdiente.
Etwas *hust*, genau.
Als meine Mutter noch einkaufen ging, ist die wie Panzerkreuzer Potemkin durch den Laden gepflügt, hat den Wagen + Täsch quer im Gang hinter sich stehen lassen und dann erstmal 5 Minuten Angebote in der Mitte begutachtet. Wunder, dass die der nicht JEDESMAL die Börse klauten.