私は流産を忘れなきゃ忘れなきゃと過ごしてしまい、水子供養をしないまま時が流れていきました。義母には不妊治療に息子を巻き込むなと反対され、2回の流産を実母に打ち明けた時には泣いてくれました。
それからまた何年もして、実母は2人の戒名をいただいてくれました。エコー写真くらいしか残るものはなくて、こんな私が母で申し訳ないけど、私は戒名が書かれた紙を大切にしていきます。

卵焼きフライパンをグリーンパンに変えて、これにてフライパン類のPFASフリー達成。ツルツルで匂いも残らないし、使いやすい。

サンルームがあったり、ワークスペースがあったり、お風呂に小窓があったり、賃貸ではまず叶わないことを願ってしまう。

今年、10年近く住んでる賃貸の家賃が上がった。新築入居で1番高い部屋に入居したが、現在おそらく1番安い部屋になっていると思う。理想の住まいを近所に求めているけれど、家賃高すぎて引越しは夢のまた夢。

今日、入場手続きをした人に、『ルナさんっていうんですね。あなたがここにいるとホッとします』的なことを言われました。
この仕事を始めて3年目。
施設の出入口、何千人と通り過ぎる人に挨拶し、大半に無視される底辺以下の警備員だけど、自分の挨拶が届いている人がいると分かって嬉しかった。

理想に近い間取り見つけた。
ま、リノベされた中古マンションで購入だから現実味はないのだけれど。独立キッチン良いなぁ。

私は生と死について無駄に興味があった。過保護にされて、なかなか自分の道を歩めなくて、流産2回した後にやっと親と多少向き合える様になった。
母が私のために泣いてくれた。母も死産や流産があったから。
それでも、私がすでに生まれていたから支えになっていたのだと知った。
私は結局子供は諦めたけれど、私のキャパではきっと育てられないし、今は好きなことに関わる仕事ができてしあわせだと思う。
将来は孤独だろうし、病で苦しみ続けるなら安楽死できる様にしてほしい。

Threadsが嫌になって逃げてきました(本当は旧Twitterも辞めたい…)。
反復流産で子供を諦め夫と二人暮らし。仕事はレジャー施設の警備員(裏方)。
とにかくw-inds.が好き。
あと猫、都市伝説、占いやオラクルカード。