4月16日　

1週間ほど日記が空いてしまった。完璧主義をやめること、目標にしていたから特に気にせず、また更新したい。今日は朝から安定の早朝覚醒により5時前に起床。そのまま眠れず寝不足のまま出社。仕事は上手くいかず。小さなことで苛々してしまい、最後は爆発寸前になり帰宅。帰りはsessionで共同親権の衆院通過に関する解説を聴いて絶望。この国は弱者を虐めようとしているとしか思えない。そんなことを考えながら駅前にてチョコチップメロンパン購入。食べてみて、初めて食べたときの美味しさが120としたら今日は55くらいだった。もう買わないかもしれない。特に夏場はそんなに要らないかな。

4月8日〜4月9日

少しモチベーションを回復して臨めた今週だった。しかし2日ですでに疲れ気味である。訪問が辛かった。今日は風が強くて大荒れの天気だったから外に出るときにレインコートに一応傘も持って行こうとしたら雨は止んでいて、それなら傘を置きに戻ろうかなと思ったのだけど、いやまあ自転車にいい感じにセットしちゃえば良いんじゃないかとやってみたところ無事に安定したから走り始めたら、見事に嫌なところに挟まってしまいチェーンが外れてしまいました。自力で直そうとするも上手くいかず（電動自転車だったから）、仕方なく『チェーン外れちゃって』と言って、別の自転車に乗り換えて、出発。

4月7日

相変わらずぐっすり眠れずに6時前に起きてしまった。そのまま二度寝できず、洗濯機を回せる時間になるまで待つ。8時過ぎから洗濯して干してサンデーモーニング観てからスーパーに買い物に行った。麻婆春雨を買った。来週の平日作って食べよう。帰り道にお洒落な店でパンとパンに塗るやつ（なんていうのか分からない）を買って帰った。12時から近所の整体。初めて行ったけど施術してくれる方が良い人だった。それだけで良い。背中、全体的にかなりヤバいらしい。少しでいいから運動しないとな〜。ラジオ体操だけでもいいかな。
整体から帰って野球観ながらザ・ノンフィクション。

4月6日

今日は10時に歯医者（定期検診）を予約していたのだけど、意図的にドタキャンしてしまった。電話に出たのがいつも元気でよくしてくれる歯科助手の方じゃなかったから今日行っても会えなかったかもしれない。リスケした日がその人だといいな。それで、リスケした理由として、なんとマッチングアプリの初回ランチだったのですが、久しぶりに世界を愛せそうになりました。12時半に会って18時半に解散と話しが盛り上がるというか色んな話しができて良かった。あまり期待し過ぎないように、のんびりやっていけたらいいなと思う。でも好きになってもらう努力は惜しまないようにしよう。

4月3日〜4月5日

こうして日記を当日とか翌日に書かなくても良いのだ。完璧主義をやめるのも今年の目標である。もう一つの目標はよく噛んで食べるなのですが、一応よくやれてます。ゆっくり食べるのも意識している。先週くらいから『コンビニ外国人』という新書を読み始めて、読み終わった。これからやってくる深刻な人材不足について考えさせられた。今週のバイリンガルニュースでも他人の子どもがなぜ重要なのか、人材不足と紐づけて考える人が少ないといった主旨の話がされていて、なるほどな〜となった。それを聞いて自分は職業柄ひきこもりの人たちのことを考えた。もっと社会の空気が寛容になれば良いのにな。

4月2日

新年度2日目は特筆すべきことは特になかったけれど、先週くらいから真夜中の中途覚醒が改善してきて夜中の3時とか4時に目が覚めなくなってきた。口内炎も舌先にあったものがなくなり、左下の大きいのも治癒しつつある。下前歯の根元にデカいのが残っているけれど、これも良くなっている気がする。こうして身体が落ち着くとメンタルも戻っている？ような気もしてくる。が、やはり前髪の量に不安が強く、悲しい気持ちである。今の日本で生きる中年男性は弱者だっていうのは分かるけれど、全ての中年男性が子ども、若者であったわけだから、その苦しさは順番な気がするんだよな。でも、その苦しさは放っていいわけじゃない。

4月1日

新年度ということで若干の環境変化。勿論悪い変化であった。でもこれが悪いかどうかはこれから、自分次第だと思うので、ちゃんと頑張りたい。今年度の目標は完璧主義をやめることだ。あとは業務をもっと効率化すること。そうすればいつも余裕ができる。昨日の夜しっかり寝れたから眠気もあまりなくて良かった。やろうと思っていたことも少しできたし、いい仕事はじめだった。今日は野球もMリーグもないので、のんびり過ごします。近いうち有給取って平日の昼間にオッペンハイマーを観に行きたいな〜。

3月30日、31日

あまり良い土日にならなかった。意外と日記が止まるのは休みの日なのかもしれない。平日はリズムがあるけど、休日にはそれがない。29日の夜は6~7年ぶりに会う友人（アメリカから来てくれた）と会って、とても良い再会だったが、翌日は悲惨な日だった。母には感謝していて、とても大切だが、父親はやはり嫌いだと思った。人間的に魅力的な人だけど、これ以上搾取されたくない。やはり家族とかくだらない。子どもが大切なら幸せそうに生きろと前向きに生きろと思うのに『もう十分』みたいなことを言うので引っ叩いてやりたくなった。

3月29日

開幕戦
なんと外せない予定があり観戦できない。以下、順位予想。

横浜
阪神
巨人
広島
東京
中日

シーズンの希望としては、結果が出なくても梶原を使い続けてほしい。野球は一つのポジションは1人しか出場できない。パフォーマンスを数値化（0〜100）したときにMAX70点、平均50点の選手がレギュラーになるとそのポジションの上がり目30点は失われちゃう。ベイスターズの外野手はまさにそんな感じだと思う。桑原関根だと優勝できない。（桑原は全盛期過ぎたと仮定）梶原と度会なら100になれる。今年じゃなくても優勝できる。それから筒香も帰ってきてほしい。

3月28日

眼精疲労改め眼精圧迫と言いたいような痛みがあり、夕方くらいから辛かった。全体的に体調悪いから仕方ない。帰りに目薬を買おうとココカラファインのアプリを開いてルーレットを回したら2回ともハズレだった。これまで最低でもというかたいていはC賞とハズレだったからハズレ2回というパターンもあるのか……。と静かな衝撃を受けた。仕方なくマツモトキヨシで買った。帰宅後はMリーグを観た。優さんカッコいい。明日からは野球を観ることが増えると思うけど、セミファイナルシリーズも楽しみだ。少し気になるのは大好きな日吉さん。日吉さんは何も気にせず実況すれば良いのに。

3月27日

朝からあまり元気がなかったけれど、文化系トークラジオLifeの番外編Podcast『山本ぽてとのポトフ』を聴いていたら、先日の本放送に送ったメールが読まれていた。諦めていたから嬉しかった。
その嬉しさを携えて午前中は頑張れたけど、相変わらず口の中が荒れ放題で、午後は痛くて集中できなかった。眠気も酷く、睡眠外来に行くか、前から気になっている左目のゴミを取るために眼科に行きたいと思った。スマホはできることなら今すぐ捨てたいけれど、捨てられない。今年はスマホを持たずに1人で旅行に行ってみようかと思っている。行き先も決めずに、のんびり行けたら楽しそうだ。

3月26日

だいぶどうしようもない日だった。朝から通院同行があり出かけたのだが、大雨で大変だった。しかし薬局にて薬剤師さんの優しさというか、個包装といって1日ずつどころか朝昼晩ずつにも分けて薬を包装してくれて飲み忘れとか飲み間違いを防ぐようにしてくれた。しかも袋に日付も書いてくれて、きっと今回は大丈夫だと思えた。お昼は安いお弁当を買ったけど、おかずの磯辺揚げが明らかに何日か前に揚げられたであろう感じだった。まあ良い。
午後も仕事が詰まっていて、ほとんど席に座っていられなかった。制度の低い仕事で情けない。帰りは毎週楽しみにしていたチョコチップメロンパンが15分待ちだった。

2024年3月25日

西暦まで書くのは1年以上続かない限り意味がないし、明日からやめようと思う。今朝は玄関のドアを開けてから雨が降っていることに気づいて、最寄り駅に着く頃にペットボトルとか缶のゴミを出し忘れたことに気づいた。職場では隣の席のチーターさんが「短期記憶が弱いんだよな」と呟いていた。チーターさんは今日もよく喋っていた。4月からは隣の席じゃなくなるので、悲しい。
仕事中にふと完璧主義をやめるべきだと考えた。この「ふと考える」の「ふと」は漢字があるのかなと今考えた。こういうときに書くのをやめてGoogleで調べるのも完璧主義思考かもしれない。間違っていてもいいじゃないか。

2024年3月24日

ここのところ中途覚醒に悩まされているが、さすがに次の日休みだと朝まで寝ていられる。でも25時くらいに寝て、6時前には目が覚めてしまった。こんな調子で6時間寝られない日が続いている。今日は昼前に家を出て、大江戸（回転寿司）を食べて、ジュンク堂で『うみべのストーブ』を買った。いつからか漫画すら積読するようになってしまったけれど、これは数日中なは読もうと思う。家に帰ってからIKEAで頼んだテレビ台をDAZNでベイスターズ戦を観ながら待った。度会と石上と梶原は凄いぞ。テレビ台届いてから2時間くらいで作った。思ったよりデカい。相変わらず花を飾りたいのに、飾るところがない。

2024年3月23日『久しぶり』

日記はいつも3日坊主で終わってしまうので、今回もあまり自分に期待しないようにしたい。昔の頃に思い描いていた将来の自分像がもはや達成できないことが分かり始めてからというもの本当に鬱っぽくなってしまった。しかも前頭部の後退が著しく、髪ねーって毎日泣いていて、自分は禿げていいキャラではないので、将来的には鬘だなと考えたりした。
夜は久しぶりに大人数の飲み会に参加し、自分の鬱っけは勿論のこと馴染めなさに泣いた。もうこんな会には行かないぞ、と思う。器用な人に生まれたかった。