451, Lasse
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rainerschund.bsky.social
451, Lasse
@rainerschund.bsky.social
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Guck mal, 'n Eichhörnchen! ✈️ | 🌈
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Reposted by 451, Lasse
Hab' dann auch onaniert.
Reposted by 451, Lasse
Alle: Bekommen nervöses Augenzucken, wenn sie sehen, dass ich eine Sprachmemo aufnehme.

Lasse: "Mmh geil, Du hast so ne Pornostimme. Ich habe sie vermisst."

Nehmt euch ein Beispiel an @rainerschund.bsky.social, ihr Ficker.
Habe an die 400 Landungen in meinem Leben gehabt und noch nie einen GA :(
War's auch. Mit 345 Seelen an Bord.
Eieiei. Die sollten mich das mal machen lassen!
[Nachäffstimme]: "Deine Mutti hat ein Plattenepithelkarzinom!"
Ich: "Hasst das Nashorn sein Horn, weil es ihm die Sicht versperrt?"
Arzt: "Ich meinte, noch Fragen zur Diagnose".
Äh, ja, voll hässlich, wie heißt der Mann?
Ich umarme gerne Leute, die kleiner als 1,60 sind, das fühlt sich immer so an, als hätte man einen Koala auf dem Arm.
Cute date idea: Du kochst was und ich ess' das dann.
"Weißt du, warum wir dich 'Weihnachtsmann' genannt haben, mein Sohn?"
"Weil ihr nicht an mich-"
"WEIL WIR NICHT AN DICH GLAUBEN! DU LOSER!"
Krasses Gedächtnis mein Gutster :)
Jeder Ostberliner bekommt beim Erstbezug der Wohnung einen Flaschenöffner, der die Internationale spielt.
"Ihre Schwächen?"
"Ich bin manchmal etwas störrisch."
"Können Sie ein Beispiel nennen?"
"Nö."
"Wir melden uns."
Omg, Bayern gibt's ja wirklich, dachte die ganze Zeit, das wäre ein Witz.
Du meinst, noch bevor sie die Sache mit deinem Mikropenis herausgefunden hat?
Dein Gequake hab' ich sowieso immer direkt gelöscht.
Georg Trampolin, Erfinder des gleichnamigen Sportsprunggeräts, sprang einst auf und ab und dachte sich: "Hm, voll langweilig".