pokenhe.bsky.social
@pokenhe.bsky.social
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好想你好想你好想你
就是还是想不明白人到底是怎么从“要是早点遇见就好了”到“要是没遇见过就好了”
分手前几个月预感到要被分手是第一次感受到离开你的痛苦 正式分手是第二次 你把我踢出共享相册是第三次 你删除我微信好友是第四次 大半年过去你找朋友联系我找回落在我家我也忘记的卡带是第五次 删除我steam好友是第六次 你重新改回微博签名并清理了很多怀念的我的微博是第七次 我意识到这次是真的再也找不回你了是第八次
我们总共分手了八次耗时快一年 我真的很想你
再也没有人说过我像可爱的小猫小狗小兔子
有百八十个平台账号来分享自己的糟心事
来美国后难得做梦竟然梦到前任了 不过这次感觉到你是真的要走了 醒来之后边哭边翻她的微博 不知道为什么删了很多条 但是二三年关于我的内容还没删掉 还是不明白最后到底发生了什么让你这么痛恨遇见我 我想跟你说说话
空荡荡的晚上还是会翻她 23 年的微博续命 一睁眼 25 年都过半了呢
生病的时候打开家里药箱百分之六十的药都是前任买的 How can I be a reliable person like you?
发现自己不再需要任何人 不再依靠任何人 也不需要任何人需要我的时候真的松了口气
我觉得我身上的一部分幽默感是被你的离开带走的 再也没人懂我以前那种刻薄话了
二三年年底的留言“圣诞快乐 我们永远幸福”
我现在很幸福 我也希望你幸福好吗 我们分开幸福但是永远幸福
现在看到以前的照片还是会觉得快乐 实况真是个好东西 毫秒计算的的声音和图像拼凑出那个时候的爱 我还是会想你
不要恨我不要讨厌我不要后悔认识我 这是我最后想跟你说的话
你在微博发“我们把回忆都还给了彼此”我不要还给你 我要自己留着 照片我不会删 我会找个没任何人看到的地方永久存放
今天整理相册才发现 我爱你这件事原来已经过去这么久了
好想前任好想前任好想前任好想她
其实爱是最小单元的法西斯主义
社交媒体上满屏的爱自己我只觉得疲倦 到底哪来这么多自己可以爱的
生理性喜欢又是什么新词 不就是见色起意想当炮友想约炮想做爱想操/扣逼吗
很久没看内网社交媒体讨论的东西 隔段时间上去瞟一眼都要晕过去的程度 我还是一直呆在我自己的信息茅房里吧
流的很多眼泪都被小区里回收空酒瓶的大爷给收走了
点开B站不知道怎么卡成黑白的了 我还以为国丧呢差点欢呼雀跃 刷新一下就恢复了呵呵白高兴一场
真想问问那些还可以跟前任做朋友的人怎么做到的 我觉得我做不到从亲密关系到普通朋友