𝘣𝘢𝘯𝘨.
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missbang.bsky.social
𝘣𝘢𝘯𝘨.
@missbang.bsky.social
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takin' over, we don't play by the rules if you wanna feel alive, say the name.
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una no quiere ser impulsiva pero la gente no colabora.
de verdad que yo kandksnk que risa todo.
los niveles de no sé qué exactamente que estoy manejando, de verdad creo que me van a mandar o con camisa de fuerza o al nicho. no puedo comer, parezco pollo con temblores y encima apenas estoy durmiendo.
no me funciona el tlf y no me carga twitter en el pc, me voy a mword.
a veces considero que estoy mejor en mi etapa de que todo me la pela bastante y casi nada me afecta.
ains, se están juntando demasiadas cosas y como dice arde bogotá ahora no me aguanta en el pecho esta guerra.
porque, ajá, mi cabeza me dice que tanta negatividad lo único que hará es alejarla, que se acabará cansando. y aunque sepa que no es cierto, lo llego a sentir y me agobia. encima la sensación de intensidad no se ha ido, y creía que sí.
y quiero dormir, y no poder me pone irritable. y al estar irritable solo quiero alejarme de todo el mundo, menos de las personas que son "lugar seguro". pero aunque me haya dicho que no, siento ser un estorbo con la única persona que me soporta.
esto es rarísimo porque SIEMPRE tengo sueño y, aunque es verdad que hay etapas donde la taquicardia no me deja dormir siesta, ahora no duermo bien ni de noche.
ha llegado ya un nivel, donde intento dormir para que pasen las horas más rápido y aún así no logro porque me da taquicardia.
no quiero salir de mi cuarto, solo quiero llorar metida en mi cama y tener que fingir que estoy bien por un tiempo.
porque sé que esto pasará, siempre se me pasa y siempre salgo, pero lo siento tan cuesta arriba que de verdad me siento morir lentamente
y esto afecta en mis pasatiempos, porque no logro siquiera centrarme en ver aqnhqv. en rol me siento una mierda que mi personaje aburre y que realmente, si escriben conmigo es sin más, pero siempre hay alguien más favorito, algo mejor, y como es costumbre, me odio por sentirme así.
ella nunca se toma las cosas en serio.
pero cuando estoy realmente mal, cuando estoy en el pozo, es de "ah, bueno, si estás mal tú no estés mal" y ya. pero pedir más realmente es egoísta, pero estoy cansada de sentirme sola cuando toco fondo. y vuelvo a odiarme por eso.
luego, mi cabeza quiere hacerme sentirme la protagonista mártir y me da mucho asco. me da asco sentirme que a nadie le importo, que soy algo de repuesto, que nadie me valora como yo lo hago. que solo me tienen en cuenta para cuando quieren reír, porque claro, ella siempre está haciendo bromas
precisamente hacer eso me hace agobiarme porque estoy desperdiciando mi vida por ser una cobarde, por no salir de aquí y buscarme la vida. encima se acercan las fiestas y el asunto con mi madre y conmigo misma sobre esto se va a volver peor.
encima son muchas cosas a la vez y no lo estoy soportando. mi madre está en su momento jode que te jode a niveles que me quita las ganas de vivir, encima en vez de hacer algo por cambiar la situación, me encojo, me aíslo y me convierte en un mueble más. pero, claro, luego lo otro.
esté bajón me tiene al borde del colapso mental y encima me está afectando físicamente de una manera que solo quiero ser pequeñita, llorar y seguir siendo invisible. ni siquiera la motivación del concierto o el viaje con mi compi me animan.
creo que es momento de regresar aquí a llorar para no no joder en el otro lado.
y si mañana no voy a la uni y me quedo haciendo apuntes en casa.
Si ves esto, postea el Pokémon con el que más te identifiques.
escríbeme en el corazón.
Creo que es muy importante que nos demos cuenta de la magnitud de lo de Valencia, la cantidad de personas muertas, una cifra enorme y cada una de ellas era una persona con su vida, sueños e ilusiones. Vidas que se apagan por un desastre natural y por un desastre de gestión, no podemos olvidar
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Ayuda para Chiva.

Por favor, movedlo.
@mjdictatriz.bsky.social menestra, ayúdame a mover esto porfa. Gracias