Axel
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axetera.fr
Axel
@axetera.fr
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Homosessuel de niveau 7 (sur combien ? car sur 10 c’est bien mais sur 100 c’est un peu plus moins bien). Dévore un homme du Vaucluse bi-mensuellement.
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Mais arrêtez de me regarder je suis tout nu.
Je suis au summum de l’humour.
Vous avez quitté la Terre ?
Pas de placement de produit.
(je m’ennuie, je me lance)
Dati a été au Cox.
Ce n’est pas une blague.
Fini de rire.
🔈 Attention, cette vidéo comporte le son d’une voix homosessuelle avec une imitation de @michel.poula.in sur la dernière phrase. Merci pour votre attention.
Mon ami pour la vie.
Bonsoir, il fait froid.
J’ai des poils.
La vie est une sodomite qui veut ton cul d’actif.
Amazon n’a pas le droit de me faire tout mouiller les yeux de nouveau avec ses traditionnelles trois petites vieilles qui font de la luge et qui se revoient enfants.
Il vient du 92. Ça n’a jamais été très respectable par là-bas.
J’accepte de faire l’amour avec l’inventeur de l’ibuprofène.
Ce n’est pas toi qui pilote !
C’est moche de vieillir. J’arrête de sucer plus vieux que moi… je vais devoir m’aventurer sur un marché complètement inconnu.
Bien entendu, j’ai parlé de la théorie de l’accession par le jeu de l’article 552 du Code civil ! Et toc !
Je vais dormir debout comme les cosmonautes. La tête dans les étoiles, tout ça.
Le mec me convoque dans son bureau pour me dire «  VOUS FUMEZ ??! »
Bon. Pas de côte cassée ou fêlée (ouf). En revanche, j’apprends que j’ai des « bandes d’atélectasie postéro-basales droites probablement sequellaires » dans les poumons et ça valait sa petite radio tout de même. Moi : « MAIS C’EST GRAVE ??!! » « Ho mais non faut juste surveiller » MAIS DIS-LE AVANT
Je croyais que c’était en réponse à l’une de mes photos. 😒
Rien de grave je pense… mais ma rentrée c’est 0/20.
Merci de me le présenter en urgence.